大反省

病前の私は、やりたいことをやりたいようにして生きてきた。自由だった。

だけどそうやって生きる中で、人を傷つけたり、人に迷惑をかけたりすることに対してとても鈍感だったのかもしれなかった。私は自分の気持ちしか見ていなかったのかもしれない、だから今こんな風に病気になって追い詰められているのかもしれないと感じた。多くの人から恨まれているように思えてきた。

今、私がしなければいけないことは、自己肯定よりも、深い反省なのかもしれないと思う。私は自分のことしか考えていないところがあった。人の気持ちより自分のこと、それは追い詰められた今もそうなっているところがある。

私は、かつて自分の不注意によって大切な人を失った。私の不注意さえなければ起こらなかったことが沢山あった。不可抗力だと言っても、例えばもっとお酒の飲み方を知っていれば、あんなことは起こらなかった、と思うところがある。

今の私は多くの人から恨まれたり、憎まれたり、無視されたりするようなそんな存在だ。なぜ私がこんな思いを…とずっと疑問に思ってきたが、そうなるように自分の性格が仕向けたのかもしれないとも思えている。他人の悪意を自分で買い、自分で自分を追い詰めていた。

こんな自分が今人に大切にされないのは、仕方のないことなのかもしれない。

これからは自分のしてきたことを大反省して、少しずつ前にむかって、進んでいきたい。できないことばかりいっぱいの自分でも生かされている、そのことに感謝して、進んでいきたい。

私は今日も生かされている。