私の人生における大きな困難は、2022年5月にバイト先のカフェでハラスメントを目撃して、統合失調症を再発、重症化したことだ。上司が部下に顔を近づけて怒鳴っているのを見て、身体が硬直してよく眠れなくなってしまった。そこから徐々に被害と誇大妄想が広がり、その妄想が止められなくなってしまった。そして私はその頃から多くの人に攻撃を仕掛けるようにもなっていった。自分で勝手にストーリーを作り上げて、相手に恐怖のメッセージを送りつけたりしてしまった。陽性症状だった。その陽性症状が止められなくなり、好きだった人から憑依されているような妄想を広げ、私は狂っていった。陽性症状による妄想が原因でバイト先も辞めた。引き止められたのにもかかわらず。
でもその時は気分が高揚していて、とても楽しかったし、心地よかった。私は何でもできるような気持ちになっていた。誰からも好かれているような錯覚を覚えたり、そういう妄想で私は行動をし始めたりしていた。仲間達からパーティに招待されたと思って、夜に見知らぬ家の裏口をノックしたり、玄関からチャイムを押して「パーティがあると聞いたんですけど」と言って不審がられたりした。そこで警察に通報されたりした。最後は東京で好きな人とテレパシーで待ち合わせをしたと思い、新潟からはもう離れなければと考えて、両親が止めるのを押し切って東京に飛び出していき、そこでクレジットカードが使えなくなりタクシーの無賃乗車で警察に保護され、その状態から措置入院することになった。
薬が効き、冷静になった私は、自分がしたことを振り返り、絶望した。全て妄想だったのだと考えたことはショックでしかなかった。そして高かったテンションは急降下し、立っていられなくなるほど具合が悪くなった。座っていてもソワソワして長く座っていられない、そんな状態が続いた。入院時には不安によって抗不安剤の注射を６回くらい打ってもらうほど私は具合が悪くなった。家族を含めた人間関係を一通り壊してしまい、脳もおかしくなってしまい、残ったのは命だけだった。
そんな中、転機になったと言えるのは、統合失調症当事者を中心とするLINEグループすきゾ！に入ったことだった。そこで少数者である統合失調症の当事者仲間を作ることができ、私は、状態は悪いとはいえ、当事者の皆は対等に私とかかわってくれた。特に弱音グループに入ったことで、私は今の自分の居場所を見つけることができた。弱音なら具合が悪く前を向けない私のメッセージでも発信することができる。そしてその言葉を拾ってくれる人もいる、初めは誰も反応してくれないグループだったのに、段々と多くの人が反応してくれるグループになっていった。私は今でも覚えている、布団から起き上がれないという私の投稿に、ある人が「あなたはもう十分頑張っていてとても偉いしすごいです。重い荷物は半分持ちます」という反応を返してくれたことを。私は本当に病気になってから重い荷物をたくさん抱えているような気持ちで日々を過ごしていた。人はどんどん離れていく、私のしたことは無かったことにはできない、能力はない、着替えさえろくにできない、そんな中でも弱音グループはシェルターみたいに私を守ってくれた。私は犯罪なんかおかしていない、私がしたことは病気のせいだ、当事者仲間からはそう伝えてもらった。今私がB型作業所に通って作業していることも頑張っている、と言ってもらえた。家族も私を見捨てたのに、私を見捨てないでいてくれる、顔は見ていないけど、そんな人たちの何気ない言葉がとても嬉しく、救われる思いがした。命綱みたいなつながりだと思った。
今振り返ってみると、なんて病気とはいえ馬鹿なことをしたのだろうと思う。振り返れば後悔しか浮かんでこない。だけど病気によって私は現実的になったことも確かだった。それまでは超がつくほど楽観的で私の人生はイージーモード、努力すれば何でも手に入ると思っていた。でも今はスーパーハードモードだ。だけど私はまだリカバリーの過程にいて、これから少しずつ何かが変わっていくのかもしれない。それはまだ何も分からない。私は何も結論を出すことができないでいる。私の苦労は本当に深刻なものだし、私は希死念慮に苛まれることもあるし、2020年には未遂もしたし、散々な人生だけれど、まだ一応生きてはいる。私の言葉にきちんと反応してくれる人もいる。
これからの夢は、長野の軽井沢にある丸山珈琲にカプチーノを飲みにいくことだ。母親も一緒に行けるのであれば母親と一緒に行きたい。そして信頼できる友達がほしい。一人でいいから心から信頼できる友達を作りたい。私は病気でほとんど全ての友達を失った。自分から関係を壊しに行った。だから今大事なのはこれからの人生を、一緒に歩んでくれる、そんな仲間たちを、私が大切にするということだと思う。
そしてこんなだらしなく何もできない（布団も畳めない、身だしなみもきちんとできない）私だけど、好きな人もいつかできたらいいなと思う。今の私は人を疑ってしまったり、思っていないことを言ってしまったりすることがあるから、自分を自分で嫌いになるようなことはもうしたくない。もうウェディングドレスを着る自信はないから、結婚はしなくてもいい、ただ純粋に思いあえる関係ができたら、それだけで幸せだと思う。
これが私の拙いリカバリーストーリーだ。自分らしささえ根底から変わってしまった私だが、脳に障害を抱えても、自分の尊厳を大切にして生きていきたい。
English below
A big challenge in my life was that in May 2022, I witnessed harassment at the cafe where I worked part-time, and my schizophrenia relapsed and became more severe. When I saw my boss yelling at his subordinate with his face close to mine, my body stiffened and I couldn’t sleep well. From there, the victimization and delusions of grandeur gradually spread, and I couldn’t stop the delusions. And from that time on, I started to attack many people. I made up stories on my own and sent scary messages to the other person. It was a positive symptom. I couldn’t stop the positive symptoms, and I spread the delusion that I was possessed by the person I liked, and I went crazy. I quit that part-time job because of the delusions caused by the positive symptoms. Even though I was stopped.
But at that time, I was in a good mood, had a lot of fun, and felt comfortable. I felt like I could do anything. I had the illusion that everyone liked me, and I started to act on those delusions. Thinking that my friends had invited me to a party, I would knock on the back door of a stranger’s house at night, or ring the doorbell from the front door and say, “I heard there was a party,” which made them suspicious. The police were called. Finally, thinking that I had arranged to meet up with someone I liked in Tokyo through telepathy, I decided that I had to leave Niigata, so I ran out to Tokyo despite my parents’ warnings. There, my credit card became unusable, and I was taken into police custody for taking a taxi without paying, and I was taken into hospital in that state.
The medicine worked, and I calmed down, and I looked back on what I had done and despaired. It was a shock to think that it was all just a delusion. Then my high tension plummeted, and I became so sick that I couldn’t stand up. Even when I sat down, I was restless and couldn’t sit for long, and this state continued. When I was hospitalized, I was so sick that I had to receive about six injections of anti-anxiety drugs due to anxiety. I had destroyed all my relationships, including with my family, my brain had gone haywire, and all I had left was my life.
A turning point for me was when I joined the LINE group Sukizo!, which is mainly for people with schizophrenia. There, I was able to make friends with people with schizophrenia, who are a minority, and although my condition was bad, everyone with schizophrenia treated me as an equal. In particular, by joining the Weakness Group, I was able to find my place in the world. If I was weak, I could send out messages even when I was feeling unwell and unable to move forward. And there were people who picked up on those words. At first, the group had no response from anyone, but gradually more and more people responded. I still remember when someone responded to my post about not being able to get out of bed, saying, “You’re already doing your best and you’re very great and amazing. I’ll carry half of your heavy burden.” Since I got sick, I’ve been spending my days feeling like I was carrying a lot of heavy burdens. People were increasingly leaving me, I couldn’t make up for what I’d done, I had no abilities, I couldn’t even get changed properly, but even in those circumstances, the Weakness Group protected me like a shelter. My fellow sufferers told me that I hadn’t committed any crimes, that what I did was because of my illness. They told me that I am working hard at the B-type workshop I am currently working at. My family abandoned me, but they have not abandoned me. I have not seen their faces, but I was very happy and relieved to hear their casual words. I thought it was a lifeline.
Looking back now, I wonder what foolish things I did, even though I was sick. When I look back, all I can think of is regret. But it is true that my illness has made me more realistic. Until then, I was extremely optimistic and thought that my life was easy mode, and that I could get anything if I worked hard. But now it is super hard mode. But I am still in the process of recovery, and something may change little by little from now on. I don’t know yet. I have not been able to draw any conclusions. My struggles are really serious, I am sometimes plagued by suicidal thoughts, I even attempted suicide in 2020, and my life is a mess, but I am still alive. There are people who respond properly to what I say.
My dream from now on is to go to Maruyama Coffee in Karuizawa, Nagano for a cappuccino. If my mother can go with me, I want to go with her. And I want to have friends I can trust. I want to make friends I can trust, even if it’s just one. I lost almost all my friends because of my illness. I was the one who destroyed my relationships. So I think what’s important now is that I cherish those friends who will walk with me through life.
And even though I’m such a mess (I can’t fold my futon or take care of myself properly), I hope that someday I’ll find someone I like. Right now, I sometimes doubt people and say things I don’t mean, so I don’t want to do anything that makes me hate myself. I don’t have the confidence to wear a wedding dress anymore, so I don’t need to get married, but I think I’ll be happy just if I can find a relationship where we can genuinely care for each other.
This is my humble recovery story. Even my sense of self has changed fundamentally, but even with my brain disorder, I want to live my life cherishing my dignity.
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