今日はB型作業所に行けなかった。そのことで父親からはダメ人間なんだと罵倒され、もう死ね！と言われた。私はだったら殺してよ！と言ったが、父親はそれは殺人になるからできないと言ってきた。殺人になってでも殺してくれればいい、そう思ってしまうくらい今の私の症状は重い。本が読めないこと、映画も休み休みしか見れないこと、話もうまくできないこと、これらのことが私を苦しめる。見た目から見たら普通かもしれない、でも何もかもが億劫でできないのだ。
簡単な文章は書くことができるから最後の頼みの綱のように書いている。ただそれだけだ。
だけど私が何ができようができまいが変わらずに日々は過ぎ去っていく。両親も私も少しずつ老いていく。両親は私のことをもうどうすることもできないみたいだ。
私はとりあえず、食べて、寝てを繰り返している。自然が好きだったが、自然にも意識が向かなくなってしまった。今の私の視野はとても狭い。それでも食べて、食べて、食べて、生きている。
病気が私に教えてくれること、それは苦しみだけだと思っている。苦しみから得られるものはなんだろうか。私は出産はしていないけどまるで陣痛がずっとあるような、そんな苦しみが続いている。
I couldn’t go to the B-type workshop today. My father called me a worthless person and told me to just die. I said, “Just kill me!” but he said he couldn’t because it would be murder. I wish he would kill me even if it meant murder. My symptoms are so severe that I can’t read books, I can only watch movies with breaks in between, and I can’t speak well. I may look normal, but I can’t do anything because it’s too much trouble.
I can write simple sentences, so I write as if it’s my last resort. That’s all.
But no matter what I can do or can’t do, the days go by without change. My parents and I are getting older little by little. It seems like my parents can’t do anything about me anymore.
For now, I just eat and sleep. I used to like nature, but I’m no longer conscious of it. My field of vision is very narrow now. But I eat, eat, eat, and live.
I think the only thing my illness can teach me is suffering. What can I gain from suffering? I haven’t given birth yet but the pain feels like I’m in constant labor.
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