予定がないと寝て過ごす日々だ。エネルギーを蓄えているのかもしれない。昨夜眠れずにインターネットで久しぶりにすきゾのブログを読んで、hoshuさんがいかに前向きに統合失調症を捉えようとし続けているかわかって感銘を受けた。私はと言えば暗い文章しか書けていないのに…自分を反省した。
統合失調症を才能だと捉えるあり方を少しでも真似できたらいいなぁと思う。本当にこの病気は不思議なエネルギーを持っているから、欠落と考えるより、能力だと考える方が、少なくとも希死念慮はなくなるのかもしれない。『統合失調症ーその新たなる真実』の著者岡田尊司さんも、統合失調症は高度な精神をもつ人たちだけがなる病と書いていた。私はそんな捉え方ができるのかと驚いた。岡田さんは統合失調症になりたいだろうか。当事者以外に、病気についていいことを書いている人を知るとそんな意地悪な問いが浮かんでくる。
私は当事者だけど統合失調症にはなりたくなかった。こんな何もかもできなくなる状態になりたい人なんていないだろう、それは現実だと思っている。
ならば病気というマイナスを受け入れた上での私なりの希望は何か。それは統合失調症を抱えながらも、人を（自分を）好きだと思う心にある。それに尽きる。最終的には能力よりも、人をどれだけ大切に思っているか、そこに全てが集約されると思っている。でも今の私は根本的に他人を信用していない。両親も私を裏切った、皆、私の元から次々と去っていった。そう思っているところがある。私は人に対して恨みがある。
今の私は孤独で、一人だ。
だけど、そんな私にも人を愛する気持ちがまだ残っている。自分を愛する気持ち、他人を信じる気持ち、わずかだけどまだ残っているのだ。
その気持ちと自分自身の生命力、それだけが私の希望で、生きる力になっている気がする。
私はハラスメントの被害によって発症したといえる。家族もそれをよく理解していないけど自分としてはそれがトリガーだったとはっきり言うことができる。そういう意味では岡田さんが書いていた通り、統合失調症当事者は犠牲者なのだと思う。よく家族の理解が大事だと言われるけど、私には家族の理解は期待できない。
孤独な当事者が生きのびるには、何が必要か？
私は、祈り（愛）と自信が必要だと思う。
私は宗教者ではないけど、病気になってから心から祈ることを覚えた。自分ではどうすることもできないことに対して、人は祈ることしかできない。だけど祈りが神に通ずることもあるのではないか。ないとは決して言えないと感じる。
苦しい状況はあるが、祈り続け、生き続ける。
そこからまた新しい可能性が生まれることを信じている。
English below
If I don’t have plans, I spend my days sleeping. Maybe I’m storing up energy. I couldn’t sleep last night, so I read Sukizo’s blog on the Internet for the first time in a while, and I was impressed by how positively Hoshu continues to try to understand schizophrenia. As for me, I’ve only been able to write dark things… I reflected on myself.
I hope I can imitate the way of thinking that schizophrenia is a talent, even if just a little. This disease really has a mysterious energy, so if you think of it as a skill rather than a lack, at least suicidal thoughts may disappear. Takashi Okada, author of “Schizophrenia – The New Truth,” also wrote that schizophrenia is a disease that only people with advanced mentality can get. I was surprised that someone could think like that. Would Okada want to have schizophrenia? When I know people other than those who are writing good things about the disease, such a mean question comes to mind.
I am a person with schizophrenia, but I didn’t want to have schizophrenia. I don’t think there is anyone who wants to be in a state where they can’t do anything, and I think that’s a reality.
So what is my hope after accepting the negative aspects of my illness? It is in the heart that loves people (myself) even though I have schizophrenia. That is all there is to it. I think that in the end, it all boils down to how much you care about people, not your abilities. But right now, I fundamentally don’t trust other people. My parents betrayed me, and everyone left me one by one. That’s what I think. I have resentment towards people.
Right now, I’m lonely and alone.
But even in this person, I still have the feeling to love others. The feeling to love myself, the feeling to trust others, even if it’s just a little, still remains.
I feel that these feelings and my own vitality are my only hope and the strength to live.
I can say that I developed my illness as a result of being a victim of harassment. My family doesn’t really understand it, but I can clearly say that it was the trigger for me. In that sense, as Okada wrote, I think that people with schizophrenia are victims. They often say that it’s important for their family to understand, but I can’t expect them to understand me.
What does a lonely person need to survive?
I think they need prayer (love) and self-confidence.
I’m not a religious person, but since I got ill I learned to pray from my heart. All people can do about things they can’t do anything about is pray. But perhaps prayer can sometimes connect with God. I feel that you can never say that it doesn’t happen.
There are difficult situations, but keep praying and keep living.
I believe that new possibilities will emerge from those situations.
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