悪夢 nightmare

悪夢に苛まれる。

寝ていると、博士号取得という、ずっと掲げていた、できなかったことが重圧のようにのしかかってきて、私は無価値な人間なのだと知らしめられる。

私を知るかつての友人は私は研究者には向いていないと何度も言ってきた。そうなんだと思う。だけどもし向いていないとしても、私はクリエイティブに博士号を取得することができたのではないか、病気さえなければ。

でも、今の私には、うまく考えることができないし、本を読んでも内容がよく理解できないし、そんな状態では論文も書くことができない。

何度も何度も何度も絶望してきた。あと何回絶望すればいいのだろうか？

命を奪われたような絶望感のなかで、ただ、生きているという事実だけは積み重なっていく。姪甥は大きく育っていく。私は取り残されていく。世間から社会から人間関係から、全てから。

私が失ったもの、それは私の生きがいで全てだった。それを失ってただ生きている今の私の状態を人は見下すかもしれない。病気が私をここまで落とした。なってみればいい。本当に地獄だと感じるだろうから。

神様を深く恨んでいる。この人生を恨んでいる。だけど消えることができないから、何とか今日も言葉を並べて、生き延びている。
もっと早く、博論を書きあげておけばよかった。本当に後悔している。

I have nightmares.

When I sleep, the fact that I couldn’t get my doctorate, which I had always set as my goal, weighs on me like a heavy weight, and I realize that I am worthless.

My old friends who know me have told me many times that I’m not cut out to be a researcher. I think that’s true. But even if I wasn’t cut out for it, I think I could have creatively gotten my doctorate, if only I hadn’t been sick.

But right now, I can’t think well, I can’t understand the contents of books even when I read them, and in that state I can’t write a thesis.

I have despaired over and over again. How many more times do I have to despair?

In the midst of this feeling of despair, as if my life had been taken, the fact that I am alive just keeps piling up. My nieces and nephews are growing up. I am being left behind. From the world, from society, from relationships, from everything.

What I lost was my purpose in life and everything. People might look down on me for losing it and just living. My illness has brought me down to this point. Try it yourself. You’ll really feel like it’s hell.

I deeply hate God. I hate this life. But because I can’t make it disappear, I am somehow managing to put these words together and survive today. I wish I had written my dissertation sooner.

悪夢 nightmare｜cyp_yogi

悪夢に苛まれる。 寝ていると、博士号取得という、ずっと掲げていた、できなかったことが重圧のようにのしかかってきて、私は無価値な人間なのだと知らしめられる。 私を知るかつての友人は私は研究者には向いていないと何度も言ってきた。そうなんだと思う...

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