統合失調症になって4年くらいになる。深刻化したのは2022年5月からだったので、2年ちょっと過ぎたけど、まだ全然慣れない。試行錯誤の日々は続いている。能力だけじゃなく、家族や知り合いからも見捨てられるような思いをした、地味に辛い日々だった。
統合失調症はとても不思議な病気だ。陽性症状と陰性症状の格差が激しい。今、私はもう、妄想もなにもでていないけど（それはゼプリオンという持続性注射剤で抑えられているのかもしれないけど）妄想が出ていた時は、すごい全能感があった。世界は自分にかかっているんだと思えるくらいの自己中心性と行動力があった。今に比べると、動けたので、楽しい経験だったと思ってしまう。他の知り合いの当事者は、二度と体験したくないと語る人が多い。
私の今は、陰性症状に悩まされていて、何をしてもすぐに脳が疲れてしまう感覚があるので、すごくおとなしいし、行動範囲が限られている。毎日少しだけ外に出て、ご飯を食べたり飲み物を飲んだり、歩いたりして終わる。感情も悪い方向には進みやすいけど、良い方向には進みにくく、希死念慮とは隣合わせの日々が続いていた。
だけど最近はXでフォローしている人の積極的なつぶやきから「生きていること」が社会貢献なのだと実感してきて、この状態で生きていこうと思えるようになってきた。この状態で生きていることこそが力なのだと思えてきた。多くを失ったかもしれない、何もできないかもしれない、だけど、だからこそ生き続けることが光になるのではないかと思えてきたのだ。
今の私は地味に生きることしかできない。だけどこの地味な生活には、確かなあじわいがある。私はそれをずっと体験してきた。実は紅葉の豊かさにだって気づいたのはほんの最近だ。私は本当に何をしていきていたのだろう。ずっと前しか、上しか見てこなかった。今はじっくりと自分の足元をみているような気がする。
統合失調症の派手な症状は、幻聴や幻視、妄想だけど、私はもうその症状からは卒業してしまっている。だけど人間関係はとにかく苦手で、小さな被害妄想みたいなものはある。感情がむき出しになるような、そんな感覚に陥る時はある。
統合失調症になることは確かにオワゲーかもしれない。私はほんとうにこの病気のせいで多くを失った。だけどそれでもいのちはあり、時間は続き、私はまだ生きている。未婚で、仕事はB作業所、43歳、女、社会的に不利なことばかりだ。
そんな私が生き続けていて、こうして病気について発信することには、意味があると思う。もし意味なんかなくても、私は発信し続ける。病むことは非日常じゃない、病むことは正常で、これもまた普通のことだと伝えていきたい。
It’s been about four years since I was diagnosed with schizophrenia. It’s been a little over two years since it became serious in May 2022, but I still haven’t gotten used to it. The days of trial and error continue. It was a tough time, not only because of my abilities, but also because I felt abandoned by my family and acquaintances.
Schizophrenia is a very strange disease. There is a huge gap between positive and negative symptoms. Now, I don’t have any delusions (maybe that’s suppressed by a long-acting injection called Zeprion), but when I had delusions, I felt a great sense of omnipotence. I had such self-centeredness and drive that I felt like the world depended on me. Compared to now, I was able to move around, so I think it was a fun experience. Many of my other acquaintances say they don’t want to experience it again.
Right now, I’m suffering from negative symptoms, and I feel like my brain gets tired quickly no matter what I do, so I’m very quiet and my range of movement is limited. I go out a little every day, eat a meal, drink something, and walk. My emotions tend to go in a bad direction, but not in a good direction, and I have been living with suicidal thoughts for a long time.
But recently, I have realized that “being alive” is a contribution to society through the active tweets of people I follow on X, and I have started to think that I want to live in this state. I have started to think that living in this state is a strength. I may have lost a lot, I may not be able to do anything, but I have started to think that continuing to live is a light.
Right now, all I can do is live a modest life. But there is a definite flavor to this modest life. I have experienced it all along. In fact, it was only recently that I noticed the richness of the autumn leaves. What have I really been doing? I have only been looking up for a long time. Now I feel like I am looking carefully at my feet.
The flashy symptoms of schizophrenia are auditory hallucinations, visual hallucinations, and delusions, but I have already outgrown those symptoms. But I am not good at human relationships, and I have a small sense of paranoia. There are times when I feel like my emotions are laid bare.
Having schizophrenia may indeed be an old game. I have truly lost a lot because of this illness. But still, life exists, time continues, and I am still alive. I am unmarried, work at Workshop B, 43 years old, female, and have many social disadvantages.
I think there is meaning in the fact that I am continuing to live and spread the word about my illness in this way. Even if there was no meaning, I would continue to spread the word. I want to convey that getting sick is not unusual, that getting sick is normal, and that this is also part of the norm.
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