2022年7月6日に東京に行き、11日に措置入院をしたので、もうすぐ再発してから2年が経つ。2年間はものすごく長く感じた。できることが少ないことを実感させられた地獄の日々だった。
東京に行く前に両親の言う通りに病院に行っていれば、あそこまでひどくはならなかったかもしれない。私は、私の脳は、完全に狂ってしまっていた。
再発してしまったこと、東京に行ってしまったこと、悔やむことは沢山あるけれど、私は何とか2年間を過ごすことができた。両親にはものすごく心配をかけてしまった。本当に恐ろしい病気だと思う。
陰性症状と認知機能障害に悩まされながら、何とか日々を過ごして、私は生きてきた。
見下されることはあった。地位が下がったなと思う瞬間は沢山あった。私は悔しくてたまらなかった。
だけど人からどのような態度を取られようとも、私にとっての「大事さ」みたいなものは変わらずにあり続けていた。私は本当に傷つき、何度も自暴自棄になって死にたいと思ったけれど、それでも頑張ってご飯を食べ、お風呂に入り、眠ってきた。時に散歩へ行き、カフェに行き、活動してきた。多くの人は態度を変えたけど、両親と恩師は私と対峙してくれた。弱音グループの仲間たちも慰めてくれた。
私にとっての「大事さ」は、病気を抱え、知能が下がっても、存在し続ける、それだけだった。私は2年間それを続けてきた。想像以上に過酷な闘いだったけど、私はそれを続けた。
考えることは、病気になった私にとっては難しいことだった。私は考える知性や感じる感性を失った。
この世界の正解は知識人は教えてくれない。私は今はそう思っている。どんなに頭が良くても私のこの病気を治してくれるわけではないから。正解は自分の中にしかない。私にとっての正解は、自分を守ること、ただそれだけだった。
私は安楽死したいと思うこともある。私の病気を抱えて生きると言うことは、私にとってはそれくらい辛いことだから。この苦しみは誰もわからない。
だけどまだ、私は待っている。安心して死ねる時を。私がこの2年間にやってきたことは、全てが闘いだった。人には沢山迷惑をかけた。障害者になっていくということは人に迷惑をかけることでもあると思っている。迷惑をかけても生きていかねばならないのが障害者の定めだ。
誰に何と言われようが、私は待ち続ける。楽になれる日を。戻らない知性も感性ももはや期待しない。
楽になれる日だけを静かに待ち続ける。
English below
I went to Tokyo on July 6, 2022, and was hospitalized on the 11th, so it will soon be two years since the relapse. Two years felt incredibly long. Those were hellish days that made me realize there was little I could do.
If I had gone to the hospital as my parents told me before going to Tokyo, it might not have gotten that bad. My brain was completely messed up.
I have a lot of regrets, like the relapse and going to Tokyo, but I managed to get through those two years somehow. I caused my parents so much worry. I think it’s a really terrible disease.
I have lived my life, somehow managing to get through each day while suffering from negative symptoms and cognitive impairment.
There were times when I was looked down upon. There were many moments when I felt that my status had been lowered. I was so frustrated.
But no matter how people treated me, something like “importance” to me remained unchanged. I was really hurt, and I gave up on myself many times and wanted to die, but I still tried my best to eat, take a bath, and sleep. Sometimes I went for walks, went to cafes, and did activities. Many people changed their attitudes, but my parents and my teacher confronted me. My friends in the Yoon group also comforted me.
The only thing that mattered to me was to continue to exist, even if I had an illness and my intelligence had declined. I continued doing that for two years. It was a tougher fight than I had imagined, but I continued doing it.
Thinking was difficult for me, who had become ill. I lost the intelligence to think and the sensitivity to feel.
Intellectuals will not tell you the right answers in this world. That’s what I believe now. Because no matter how smart you are, you can’t cure my illness. The right answers are only within yourself. The right answer for me was to protect myself, and that was all.
Sometimes I think about euthanasia. Because living with my illness is that painful for me. No one can understand this pain.
But I’m still waiting. For the time when I can die in peace. Everything I’ve done in the past two years has been a struggle. I’ve caused a lot of trouble to others. I believe that becoming disabled means causing trouble to others. It is the fate of disabled people to have to live even if they cause trouble.
No matter what anyone says, I will continue to wait. For the day when I can feel at ease. I no longer expect the intellect and sensitivity that will never return.
I will continue to quietly wait just for the day when I can feel at ease.
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