障がいや病気について

今日は世界統合失調症デーです。なぜか統合失調症になってしまった不運で不幸な私ですが、それでもいのちの価値は平等だと信じて、今日もパソコンを叩いてみます。私は治らない病気にかかりました。なぜか体はいつも億劫だし、頭はうまく働きません。投薬して...

有料記事を書きました。頑張って書いたので読んでいただけると嬉しいです。

人と交流するとき、昔はそこに意味を求めていた。意味の交換、交流を自分なりに真剣にしていた。その交流はほとんどの場合、とても楽しかった。対話とか議論とかいったものを、健常者時代の私は真剣にしていた。障がい者になった今はあまり交流に意味を求めて...

今日は待望のオンラインのトラウマ治療の日だった。トラウマ治療は難しい。人が怖いと思っている自分のパーツを感じて、と言われて、肩とか言ったけど、実際どうなのかよくわからなかった。そのパーツに話しかけたりしなきゃいけなくて、それもすごく難しい。...

やっぱりなかなか外出できない。体が重くて外出したいと思えない。家の外に出るだけでもいいと思うことにした。コーヒー、ホットカフェラテを飲む時間や、音楽を聴く時間を大切にしている。気力がある時は映画も観る。部屋の片付けもできない。だから部屋のゴ...

病気を抱えて生きるのは楽なことじゃない。以前の自分のスペック（理解力とか行動力とか）でものごとは考えられないし、人間関係も残念なことが多い。だけど、そんななかでもやはり希望を忘れたくないと思う。今日は母親が２泊三日の東京旅行から帰ってきて、...

病気を抱えて生きていると、さまざまな不条理なことに遭遇する。人が離れていく。それはもう、どうしても仕方のないことだと思う。「精神障がい者」と距離を取りたい人がいても、その人を私は責めることができない。危険だと思われても仕方ないかもしれないか...

健常者時代の私は、一言で言えば調子に乗っていたと今振り替えると思う。世間の荒波を感じても気づかないふりをして、明るさを装っていたし、自由だったと思う。だけど本当はもっと色々なことを思慮深く考えなければいけなかった。今になるとすごくそう思う。...

障がい者になり、支援を受けるものになって、支援とは何か考えるようになっている。支援とは一体何なのか？助けること。一人でできないことを支えて、できるように促すこと。辞書で引いてみたら、支援とは援助のやや改まった表現と書いてあった。では援助を引...

今日は作業所の催事があって、割と近くだったので、母親を誘って一緒にショッピングセンターまで行ってきた。だけど母親はイベント広場の中に入ることなく、さっと横切って、作業所の職員さんたちに挨拶をしてくれなかった。私はひとり残されて、とても心細く...

今日は通院日で、雪のなか、かかりつけの精神科病院に向かった。診察の番になって、主治医から、どうですかと聞かれたので、「作業所は通っているけど、暇になる時があって、チャットしかできない。飽きてくる」と相談した。すると主治医は「チャットもいいと...

病とは何か。この病気を診断されてから、ずっと考えている。いろいろな考え方ができるけど、この正月に、病とは、身体の反応、身体からのメッセージなんだなとふと思った。それを「健康」「健常」に近い状態して生活できるようにするために投薬したりするけど...

今日も一日じゅう家にいた。天気も悪いので外に出かけることはできなかった。一階では父親が咳をし、母親が掃除をしていた。私は自分の部屋で散らかった服を畳み、布団を畳んだ。それしかできない、あとのことは億劫でできない。こんな日々が続いている。部屋...

障がい者になってわかることは、生きていくことの重みだ。ただ生きているだけでこんなにも苦しい、器用に生きられない。眠れないし起きられない。努力や根性じゃ決して解決できないとてつもない困難にぶちあたって途方に暮れる。脳の病気とはそういうものだ。...

今の私の生活は平坦だ。特に週末は家から出ない。昼過ぎに起きて、スマホをチェックして、コーヒーを飲みながらスマホをかまう。ご飯を食べる。それから音楽を聴いたりスマホをかまって、一日を過ごす。夜までそんなことをする。たまに本を読む。そのくらいし...

今日は予定があったのだが、頭痛がして体調が優れなかったので、予定をキャンセルして寝ていた。起きて、コーヒーを飲み、ご飯を食べて、カレーを作った。カレー作りでも今の私にとっては一仕事だ。米を研ぎ、炊飯器にセットする。じゃがいもの皮を剥き、たま...

昔のように書けなくなったと実感している。昔の私の文章には広がりがあったが、今の私にはそれがない。単調なことばを並べてなんとか文章にしているだけだ。それでも昔の私の文章になくて、今の私の文章にあるものは、苦労と希死念慮のような逃避願望だと思っ...

今の私には作業所しかない。作業所に通うことでかろうじて社会性を保っている。だから私は、問題があっても作業所に通い続ける。引き続き、頑張って、生きていく。今日は送迎場所のカフェで一息もついた。久々に行って嬉しかった。頑張って、生きていく。結局...

今の私は輝いていない。できることが少ない。何度言ったら分かるのか。誰もこの苦しみを理解してくれない。起きると頭がぼんやりしてうまく動けない。早起きなんかできるわけがない、夜が一生続けばいいと思っているのに。重苦しい辛さだけが続く日々にげんな...

今日は１日作業所のことについて考えていた。私はいてはいけない存在なのか？そんな思いがまとわりついていた。ならばもう作業所を辞めた方がいいのではないかと。だけど辞めるなら、辞める前に言うべきことは言おうと思った。母親からそれも練習だと言われた...