今はVaundyのタイム・パラドックスを聴きながらこのブログを書いている。
今日は月に一度の通院日だった。何事もなく終わった。最近主治医との関係は良好だ。いつもの通りゼプリオン25mgの筋肉注射もした。ものの30分で全てが終わる精神科の通院、東京では考えられないだろう。東京のメンクリでは予約したのに異様に待っていた覚えがある。こういうところは楽でいい。
主治医には「安定している」と伝えたが、依然として希死念慮はたまに出ることがある。何もできない感覚に襲われて、どうにもならない気持ちになる。でも実際には希死念慮が出ても生き続けなければいけない、それは変わらない。朝の寝起きの悪さはどうにもならない。
でも今の私は生きるしか道がない。生きることへの辛さはある。でも生きる。
なぜこの病気になってしまったのか、については、もう否定的には考えないでおこうと思っている。考えたからといって病気は治るわけではない、付き合っていくしかないからだ。私には脳の脆弱性がきっとあったのだ、抗えない力が働いた感覚はあった。ハラスメントを目撃しなくても、そのうちに妄想がとめられなくなっていたのかもしれない、分からない。ハラスメントはトリガーではあったけど、病気の原因については主治医もハッキリと伝えてくれないし、多分分からないのだと思う。
精神病になった瞬間に人生オワゲーだと言う人もいて、きっとそれはある側面で正しい。統合失調症だと言われた瞬間から私は少しずつ落ちぶれていった。家族からコミュニティから少しずつ疎外されるようになっていった。今や私の居場所はアカデミアにもどこにもないし、そもそも私は論文が書けなくなった（ここで実は私が論文は書けるのだ、頭は回るのだということになれば、話は違っただろう。アカデミアは実力を評価するところだから、また居場所を作ることができたかもしれない。結局能力は全てを凌駕する。能力があれば新たな居場所も作ることができる。でも能力がなければ…いく先は真っ暗だ）
私は終わりの世界から今を始めていることになる。それはとても疲れることでもあるけど、私はそれをしている。偉い、本当に偉いと思う。こんな状態でまだ生きることを続けているのだから。
でもふと思うことがある。今の私のこの闘病記は、私が書いてきた論文以上に切実な生へのメッセージになっているのではないかと。難しいことを考えることもできない、だけど、本当に難しいことなんて必要なのか？そうも思えてくる。
働けない私は将来は生活保護だ。生活保護文学を打ち立てたいくらい、貧困の中で生きることは挑戦だと思う。社会的弱者だからこそ書き続ける、それが大事な気がしている。そして人の喜びなんてそれほど多様ではないのではないか、という気すらしてくる。
貧しさに希望なんてない、そういう人もいる。この世の中は不平等で汚く、結局人は序列から抜け出して人を見ることはできないのだろうか。
どんなに弱者になろうとも私は生きたい。知識人でいることにはもう執着はない。ただ書き続けていきたいと思っている。
English below
I’m writing this blog while listening to Time Paradox by Vaundy.
Today was my monthly doctor’s appointment. It went off without incident. I’ve had a good relationship with my doctor recently. I got a 25mg intramuscular injection of Zeprion as usual. A psychiatric appointment that takes just 30 minutes would be unthinkable in Tokyo. I remember having to wait an unusually long time at a mental clinic in Tokyo, even though I made an appointment. This kind of place is nice and convenient.
I told my doctor that I was “stable,” but I still have suicidal thoughts from time to time. I’m overcome by a feeling that I can’t do anything, and I feel helpless. But in reality, even if I have suicidal thoughts, I have to keep living, and that doesn’t change. I can’t help getting up in the morning.
But now I have no choice but to live. There is a pain in living. But I live.
I’m trying not to think negatively about why I got this disease. Thinking about it won’t cure the disease, I just have to live with it. I felt that I must have a weak brain, and that an irresistible force was at work. Even if I hadn’t witnessed the harassment, I might have been unable to stop the delusions, I don’t know. The harassment was a trigger, but my doctor didn’t clearly explain the cause of my illness, so I don’t think I’ll ever know.
Some people say that the moment you become mentally ill, your life is over, and I’m sure that’s true in some ways. From the moment I was told I had schizophrenia, I gradually fell into decline. I gradually became alienated from my family and my community. Now I have no place in academia or anywhere else, and I can no longer write papers (if I had actually been able to write papers and my mind was working, the story would have been different. Academia is a place that evaluates ability, so I might have been able to make a place for myself again. In the end, ability surpasses everything. If you have ability, you can make a new place for yourself. But if you don’t have ability…the future is bleak).
I’m starting the present from the end. It’s very tiring, but I’m doing it. I think it’s great, I think it’s really great. I’m still living in this condition.
But sometimes I think about it. I wonder if my current account of my battle with illness is a more earnest message about life than the papers I have written. I can’t think about difficult things, but is difficult really necessary? I’m starting to think so.
I can’t work, so I will be on welfare in the future. I want to create welfare literature, because I think living in poverty is a challenge. I feel that it is important to continue writing because I am a socially vulnerable person. And I even feel that people’s joys are not so diverse.
There are people who think that there is no hope in poverty. This world is unequal and dirty, and in the end, can people escape from the hierarchy and see people as people?
No matter how vulnerable I become, I want to live. I no longer have an attachment to being an intellectual. I just want to keep writing.
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