急性期に信頼関係を自分から壊しにいった自分だが、これから、また、信頼関係を育みたいと思っている。そのためにはどうすればいいのか？
考えが浮かんでこない、言葉がうまく出てこないような、能力も下がっている状態では、一体何ができるのか分からないけど、身の回りの人間関係から整えていきたいなと思った。
昔の私は相手に与えることが苦じゃなかったので、自分なりに沢山与えてきた。健常者時代の私はギバーだったと思う。だけど今の私には与えることができない。この脳の病気の深刻さはこういうコミュニケーションを奪うところにある。
だけど人を知りたい、そう思う気持ちは残っている。多くの人を傷つけた私なりに、今でも人を大切に思っているのだ。自分さえ良ければいい、そう思えば思うほど物事はうまく行かなくなる気がする。
まずは病気で人を傷つけてしまった自分を反省すること、それが大切だと思う。不可抗力だったと言っても、起こらなければいいことだったことは間違いないから、人間関係を滅茶苦茶にしてしまった自分を一生涯反省し続けることが必要なのかなと思う。病気だったから仕方ない、そう開き直ることはやっぱり私にはできない。自分ではどうすることもできなかったことであったとしても、せめて、後悔し続けることはできるのだろうと思う。私は止められない衝動によって多くの人を言葉のナイフで刺した。大学から友達だった人がそう言っていた。そういう意味でも私は犯罪者なんだと思う。私は個人攻撃だけでなく、陽性症状の時には恩師から本当に殺されると思っていて、それでSNSで恩師の誹謗中傷をした。訴えられてもおかしくないことをした。
正気になって、人に迷惑をかけすぎた私は、存在していてはいけないのではないか？そう思ったことも何度もある。もうダメだと自暴自棄になったりした。悪夢にうなされて朝は絶望して起きた。だけどどうしても死ぬこともできなかった。無理だった。私は生きて、日々生き恥を晒すことしかできなかった。
私は今、社会からは特に必要とされていない。だけど生きている。それしかできない。私にとって生きることは、詫びること、苦痛を通じて免罪を受けることのようになっている。
そんな中でも、まずは今の自分と信頼関係を育むことが大事なのかなと思う。うまい文章も書けなくなったこんな自分を認めてあげること。自分の価値を認めてあげること。
自分の命というものは、知性、感性における優勢劣勢でもなく、今はただあるということでしかない。神は私に病気を与えた。そこから何かを学ぶために。私は病気を通じて生の苦しさを学んでいる。
健常者の人には、この病気の辛さはきっと伝わらない。当事者になってみないと分からないことだから。だけど私は話を通じて、少しでも伝わればいいのになと思う。私は今は当事者とのやりとりを重視している。痛みという点において、わかってもらいやすい点が多いからだ。健常者からは距離が取られやすいけど、当事者は対等に付き合ってくれるからだ。
割合なんか後付けで、当事者の視点からはこの病気はある日突然誰がなってもおかしくない病気だと思う。私はまさか自分がこんな辛い脳の病気になるなんて思っていなかった。できたことができなくなる、この苦しみは本当に筆舌に尽くし難い。何度言ってもいい、この病気はいつ誰がなってもおかしくない不思議な病気だ。
この病気になってしまった後、どう生きるか。とても難しいけれど、やはり私は壊れた頭でも、この拙い文章を書き続けていきたい。自分について、病気について、病気をめぐる人や社会の対応について、書き続けていきたい。
陽性症状のスピリチュアルを卒業して、私はもう神の存在を感じなくなってしまった。だけど病を得て以降の信仰は意味を持つように感じている。未来の可能性を信じること、今こそ深く祈りたい。
恩師からなぜか送ってもらった神学者ジョーセフ・キャンベルの言葉を引用して今日は終わりにする。
「フロイトによると、失敗というものは偶然の産物ではない。それは抑圧された願望と葛藤の結果である。….失敗は運命の入り口と言っていいだろう」
English below
During the acute phase, I destroyed trusting relationships, but from now on, I want to build trusting relationships again. What should I do to achieve this?
I don’t know what I can do when I can’t think, I can’t speak well, and my abilities are declining, but I thought I would start by improving my relationships with people around me.
In the past, I didn’t mind giving to others, so I gave a lot in my own way. I think I was a giver when I was healthy. But now I can’t give. The seriousness of this brain disease is that it takes away this kind of communication.
But I still want to get to know people. I still care about people, even though I have hurt many people. I feel like the more I think that it’s okay as long as I’m fine, the more things go wrong.
First of all, I think it’s important to reflect on myself for hurting people because of my illness. Even if it was unavoidable, there’s no doubt that it would have been better if it hadn’t happened, so I think it’s necessary to continue to reflect on myself for the rest of my life for ruining relationships. I can’t just be stubborn and say, “It can’t be helped because I was sick.” Even if it was something I couldn’t do anything about, I think I can at least continue to regret it. I stabbed many people with the knife of words due to an unstoppable impulse. A friend of mine from college told me so. In that sense, I think I am a criminal. Not only did I attack people personally, but when I had positive symptoms, I really thought that my mentor would kill me, so I slandered him on social media. I did things that would not be surprising if I were sued.
When I came to my senses, I caused so much trouble for people that I shouldn’t exist? I have thought that many times. I gave up and thought I couldn’t do it. I was plagued by nightmares and woke up in despair in the morning. But I couldn’t die no matter what. It was impossible. All I could do was live and expose my shame every day.
Right now, society doesn’t particularly need me. But I’m alive. That’s all I can do. For me, living is like apologizing and receiving exoneration through pain.
Even in such a situation, I think it’s important to first develop a relationship of trust with myself now. Accept that I am like this, even though I can no longer write good sentences. Accept that I am worth something.
My life is not a matter of superiority or inferiority in terms of intelligence or sensitivity, it is simply something that exists now. God gave me this illness. To learn something from it. I am learning the pain of life through my illness.
Healthy people probably can’t understand the pain of this illness. Because you can’t understand unless you become a patient. But I hope that I can convey at least a little through talking. I now place importance on interacting with patients. Because there are many aspects of the pain that are easy to understand. Healthy people tend to distance themselves from me, but patients with this illness treat me as an equal.
The percentage is an afterthought, and from the perspective of a patient with this illness, I think it’s a disease that could suddenly affect anyone one day. I never thought I would have such a painful brain disease. The pain of being unable to do things that I used to be able to do is truly indescribable. I can say it many times, this is a mysterious disease that could affect anyone at any time.
How do I live after I get this illness? It’s very difficult, but even with my broken brain, I want to continue writing these humble words. I want to keep writing about myself, about my illness, and about the way people and society respond to my illness.
Having graduated from the spirituality of positive symptoms, I no longer feel the presence of God. But I feel that my faith has taken on meaning since I became ill. I want to believe in the possibilities of the future, and pray deeply, now more than ever.
I will end today with a quote from theologian Joseph Campbell, which my mentor sent me for some reason.
“According to Freud, failure is not the product of chance. It is the result of repressed desires and conflicts….You could say that failure is the gateway to destiny.”
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