私は2年以上前に陽性症状になった時、自分が二人の人物を心の拠り所にしていることを自覚した。二人で歩いた時の胸のときめきから好きになってしまった12歳年下の男の子と、私を実質的に研究や大学院の道に導いてくれた元親友だった。男の子には彼女が、元...

今の自分を大切にしてあげよう、やることの幅を広げよう、そう思ってからあまりできないことに対して絶望しなくなってきた。私は障害者だ。できることは少なくて当然なのだ。何度も書いているかもしれないけど、特に「人生の教え」みたいなものはいらない。自...

障害者になり、私は自分で自分を大切にできずにいた。だけど自分の中の被害者性に気づいた時から、自分を愛でたいという気持ちが生まれてきた。今の私にも、今の私にこそ、存在価値はある。私はこの社会にいていい存在なのだ。もはや資本主義社会になんて興味...

やっと見つけたと感じた、被害者としての自分。それまでの私は病気になり人に迷惑をかけてしまった、人に攻撃した加害者としての自分だけに着目していた。だけど本当は私は多くの暴力の犠牲者だった。幼い頃からの家庭内暴力、中学時代のいじめ、大学院のハラ...

この世の中が本当に腐っているのに気づいたのは病気になってからかもしれない。私にハラスメントをした奴はのうのうと社会で生き続けているし、私にレイプをしたと言える人間も普通に順調に生活している。やってられない、そう思っても当然ではないか？私のよ...

この２、３日は希死念慮に苛まれていた。辛かった。私なんてもう、いてもいなくてもどうでもいいんだ、そう感じられた。こんな何もできない状態、発狂しそうになるくらい辛い。なぜ私はこの病気になってしまったのか？運命は残酷で、病気は私からほとんど全て...

諦めつつ、諦めないことが大切だと感じた。前の自分と比べてできないことが多い自分はダメだと思っていたが、ダメなことはない。私は今日もこうして生きることができる。今、私は呼吸をすることができている。呼吸をして生きることができている。私はアイスを...

今日もB型作業所の通所日だった。9月は8日間休むことなく通えた。嬉しかった。お祝いにスーパーでノンアルコールビールとスルメを買って飲んで食べた。ノンアルコールビール、麒麟のゼロイチは冷たくて美味しかった。8日間、家族のサポートを受けながらよ...

私はずっといい文章を書きたいと思って生きてきた。物心がついた頃から書くことが大好きだったし、大人になってから、学問をするようになってからは、意識的に作文技法を学んできた。だから頭が回らなくなり、書けなくなった時は本当にショックだった。細かい...

この病気になってから本当に生きることが難しくなった。ただ時間を過ごしているだけでも辛くなる。なぜか？よく分からない。とにかく手持ち無沙汰になるのだ。病気にならなければこんな悲しみはなかった。苦しみは波のように寄せたり引いたり、できない自分は...

三連休、何の予定もない。いつものようにLINEチャットをしているだけだ。あぁでも昨日はコンビニでビールを買ってきて飲んだ。おいしかった。また美味しいコーヒーが飲みたいな、と思う。今の自分は、何もしていないけど、まぁ人生は長い。何かを無理に修...

今日はB型作業所の通所日だった。利用者さんで、いつもは無視してくる人が、地元の雑誌に利用しているB型作業所の広告と自分の写真が載っていたことから話してくれて、それから少し自分のことを話してくれて、私のことを「お姉ちゃん」と言ってくれた。「お...

統合失調症を再発してからアルコールも禁止されている。公に「飲むことができない」のはしんどい。飲むことが大好きだったのに、それができないのだから。私は再発して入院した際にも、そこの病院の主治医にすぐ「お酒は飲めるのですか？」と聞いた。そのくら...

今日もB型作業所に行くことができた。今日はチョコレートを混ぜることができた。B型で他の利用者と話すことができ、いろいろな話をすることができて嬉しかった。時間をかけてでも友達になれたらいいなぁと思った。先日、恩師から生の実態がペラペラならどれ...