まず、外に出る first go outside

まず毎日外に出てみることにした。とにかく5分。外気を吸う。それだけでいい。
自分の中にある「やってみよう」の心を楽しませてあげようと思った。

全てのことを悪く感じてしまう癖はなかなか抜けないけど、そんな時は悪いことばかりは起こらないと言い聞かせる。世の中の「素敵なこと」に気持ちを向けてみる。

「素敵なこと」とは何か？例えば綺麗な紅葉があるとか、心に響く音楽があるとか、絵を描きたいと感じる気持ちとか、美味しい飲み物が飲めるとか、誰かが挨拶をしてくれたとか、そういうこと。小さなこと。

人に対しては怖いという気持ちもあるが、過去にしたことで、残っているものもあると信じてみる。自分を自分でいじめないこと、自分を受け入れてあげることから始めてみたいと思う。

無視されている甥に誕生日プレゼントとしてカフカとトルストイの本を贈ることにしている。どんな反応をされるのか、プレゼントは捨てられてしまうかもしれない。今から怖いけど、それでもあげたい。

愛するということは、思うような反応が返ってこなくても、相手との信頼関係に可能性を捨てずに、待ち続けるような、そんな姿勢にあるのかもしれないと感じる。

私は人を大切にしたいし、そのために自分も大切にしたいと思う。人を傷つけた人間が何を言うのかと言われてしまうかもしれないが、当時は傷つけてでも守りたいものがあったような気がする。何もしなければ何も変わらなかった。だけど私は多くをカミングアウトした。私がしたのか？自然に身体から言葉が出てきたような感覚があった。それは私がずっと隠していた自分の攻撃性、正当性みたいなものだったのかもしれない。よくわからない。

だけど私は人が誰かを攻撃したい、傷つけたいと思う、その気持ちがなんとなくわかる。なぜわかるのかはよくわからない。だけど、攻撃が、加害が、自分を守るコミュニケーションの一つになってしまうこともあるのかもしれない、と感じる。私たちは潜在的に加害から逃れられないのかもしれない。加害を乗り越える方法があるとしたら、やはり理解することにあるように思う。コミュニケーションを断絶するブロック時代には心地よさしか受け入れられないのかもしれない。だけど私はコミュニケーションのざらつきや不快さみたいなものも気になってしまう。誰もを愛そうと思っているわけじゃないけれど、気になってしまう。

First, I decided to go outside every day. Just for 5 minutes. Breathe in the fresh air. That’s all I need. I wanted to entertain the “let’s try” spirit inside me.

I can’t get rid of the habit of feeling bad about everything, but at times like that, I tell myself that not everything bad will happen. I try to focus my attention on the “wonderful things” in the world.

What are “wonderful things”? For example, beautiful autumn leaves, music that resonates with you, the desire to paint, the ability to drink delicious drinks, someone saying hello, things like that. Small things.

I feel scared of people, but I try to believe that there are things that remain from the things I did in the past. I want to start by not bullying myself and accepting myself.

I’ve decided to give my nephew, who is being ignored, books by Kafka and Tolstoy as a birthday present. I don’t know how he will react, and he might throw the present away. I’m scared now, but I still want to give it to him.

I feel that loving someone means waiting for the possibility of a trusting relationship with the other person, even if the expected reaction is not returned.

I want to cherish people, and to do that, I want to cherish myself. You may say that a person who has hurt others has no right to say this, but I feel like there were things at the time that I wanted to protect even if it meant hurting them. If I had done nothing, nothing would have changed. But I came out a lot. Did I do it? I felt like words were coming out of my body naturally. It may have been something like my aggression and legitimacy that I had been hiding all this time. I don’t really know.

But I somehow understand the feeling of wanting to attack and hurt someone. I don’t really know why. But I feel that attack and harm can sometimes become a form of communication to protect oneself. We may not be able to escape harm. If there is a way to overcome harm, I think it is to understand it. In an era of blocking that cuts off communication, we may only be able to accept comfort. But I also find the roughness and discomfort of communication bothering me. It’s not that I want to love anyone, but I can’t help but be curious.