今日も作業所は休みになった。だから何もすることがなく過ごしていた。
こんな風に生きていても私という人間には意味があるらしいから不思議だ。
今の私は労働も奪われ、知性も感性も奪われ、食欲だけがむなしく残っている。
病気の良さなんてやっぱり今の私には見つけられない。病気を、この痛みを愛しているという気持ちもあるが、同様に、病気を深く憎んでもいる。こんな風に、生きるという何もできない苦しさをわかってくれる人は、きっとそんなにいないと感じる。
人間関係も愛情なんて感じなくなってしまった。ほぼ惰性でかかわっているだけ、ただそれだけだ。
不足した状態で、人を愛せる人がいるのだろうか。今の私は人とかかわってもいいことは考えられない。自分より強者に媚びたり憧れたり、ヘラヘラすごしてしまうところは前から変わらないかもしれない。そんな自分に嫌気が差す。
この苦しさと、私は死ぬまでつきあわなければいけない。本当にやってられない。だから私は死ぬまで美味しいものを食べ続け、美味しいコーヒーを飲み続けるだろう。
コメント
こんにちは。
昨日は返信ありがとうございました。
私は、統合失調症で、病歴25年です。
34歳で、発病し、始めの5年に4回入院し、その後は、穏やかに暮らしていたのですが、4年ほど前から、鬱症状が出て、5~6回入院しました。昨年は、どうにか、入院せずに済みました。
今年、還暦ですので、医者からは、加齢によるものだと、言われています。
発病してから、4ヶ月程、パートに、出ていたことも有りましたが、それ以外は、ずっと障がい者年金、2級で、生活しています。
自己紹介が、遅くなり、申し訳ありません。
そうなのですね、年金は厚生でしょうか。そうだとしたら羨ましいです。
長い間ご苦労されたのですね。お互いゆっくりゆっくり進んでいきたいですね。
また気楽にコメント下さいませ。